One hundred Years of Solitude

Только поток слов. Воспоминания связанные с моим детством. Страх перед будущим. Тайна и вера в чудеса.


Несерьезность с которой я начала роман лишила меня удовольствия понять все до конца. А, если уж совсем честно, ничего не понять.


В моей памяти ничего не осталось и я собираюсь прочитать анализ этого произведения.






НО!

Я благодарна этой книге за предоставленную возможность "проснуться". Заставить увидеться на отражении электронной книги в реальном, не иллюзорном виде.
И к тому же долгим повествованием, описывая реальность и дополняя ее чудесами он почти заставил меня поверить, что когда книги начнут перевозить в багаже, а люди сидеть в первых классах купе наступит конец света. Что предметы способны двигаться повиновением взгляда. Что род, переживший сто лет одиночества исчезнет навсегда тогда, когда родится ребенок с поросячьим хвостом.

Fear

Пора собирать вещи, пора уходить, пора жить по новому.
И все изменится в один замечательный и всеми любимый день, которого нет на календаре, но все знают - Завтра будет все по-другому.

Мне не на кого смотреть и нет возможности наблюдать. Я вижу людей мельком, говорю с ними не дольше 5 минут, всегда куда-то спешу и не вижу следующей ступени на лестнице.
Я не знаю людей. Как они разговаривают, как удивляются, поднимая вопросительно брови, как едят суши вилкой, как красиво выделяются скулы.
Где же обещанный мне мной же текст рассказа, который планировала написать в июне? Где те планы с правильным питанием и баскетболом по вечерам?
Это напоминает мне раковину с большим смесителем на кухне с зеленым кафелем. Пока включишь нужную температуру вытекает куча воды зря.
Сегодня я проснулась вовремя, дремала в автобусе и думала о том, что же обо мне думают. Вчера я проснулась самостоятельно, дремала в постели и думала о том, что же обо мне думают.
Позавчера я проснулась вовремя, дремала с укулеле в руках и думала о том, что же обо мне думают.
Я не знаю людей и, соответственно, не знаю, что же обо мне они думают. А важно ли это? Да. Для меня это важно. И важно именно то, чтобы их мысли обо мне, совпадали с моими мыслями об их мыслях. Я должна контролировать это. Но я не могу понять, что значит улыбка на лице прохожего, что значит безразличный взгляд.
Да. И все будет периодически повторяться, пока не сыграешь в ящик. Ты проснешься утром, будешь дремать в постели/автобусе/с чашкой кофе на кухне и думать, что же я так сильно боюсь.
А в моменты особого просветления ты будешь бояться причины того самого страха. 

Repose and Alarm Clocks

Пробуждение с помощью будильника неприятная вещь, но без него день кажется продолжением сна.

Стоит его отключить, не заводить вечером. И тогда день потерян, тогда ты шатаешься по улицам в поисках чего-то, высматриваешь у прохожих их «сущности», а то и вовсе сидишь дома, не в силах пошевелиться. Высчитываешь количество ударов сердца в минуту, измеряешь температуру, пытаешься пробраться в мозг через уши, нос и глаза. Весь день ты меняешься с зеленого, на красный, с красного на желтый.  Твои вкусы  в еде становятся более экзотичными, а мнения о религии менее категоричными. Вокруг тебя ничего не происходит, и ты начинаешь новую книгу, рисуешь картину, моешь холодильник, катаешься на велосипеде, чтобы что-то изменить. "Наверное, кто-то не разбудил в утра".

Но, к счастью, сегодня будильник прозвенел. Я встрепенулась, оказавшись в другой реальности, сон оборвался, сердце забилось быстрее и все что было стерлось с памяти. Кажется, вот он – новый мир, новые шторы, диван, люстра.  Закрываю глаза и стараюсь не спать. Какая-то мелодия приходит в голову. "Откуда ей взяться в моей голове? Может быть, мой сон сопровождала музыка? А что, если каждый день я просыпаюсь в другой, точно такой же Вселенной? ".

А потом я качусь на велосипеде с горы, перевожу взгляд со своей рубашки на дорогу, с дороги на кутикулу пальцев рук, с кутикулы пальцев рук на кутикулу пальцев ног и неожиданно вспоминаю, на чем оборвался мой сон.

Try to...

Сегодня заставила себя перечитать свои записи за этот месяц. И знаете что? Я обнаружила, что каждый раз, перед тем как написать что-то, я жутко не хотела этого! Да, обычно я была в подавленном состоянии, когда не хотелось что-либо делать и уж тем более писать. Еще и я была жутко неуверенной в своих силах и возможностях, думала о том, насколько мало я читаю и медленно развиваюсь.
Ах, как сложно быть подростком!
Но желание оставить что-то поле себя подавляет страх и неуверенность. Даже самый неуверенный в себе человек когда-то да пытался писать стишки, переписывал песенки в блокнот или рисовал. И в этом нет ничего зазорного.
Все-таки хватит прятаться за чужими повадками письма и творить свой. Но вот только мой слишком энергичный и веселый и становится тошно читать после первого абзаца. По крайней мере мне.
Поэтому нужно учиться.
(И снова, здравствуй).

Do you see?

Летом сумерки самые прекрасные.

Своим спокойствием и легкостью, безмятежностью и тишиной.

Сверчки и только.

Время засыпает в колыбели, убаюканное ими, кажется, оно, наконец, отдыхает, вместе с пахарями и домохозяйками. 

Вот почему, кажется, что время застыло и первая звезда, которую ждут дети, условившиеся, что разбегутся по домам только после ее появления, никак не появится. Совсем заждались. Они бояться, чей же родитель придет первым. Одни родители то и дело обзванивают других, другие родители посылают старших для поисков младших. А первой звезды все нет! Только на горизонте, после заката солнца, небо цвета недоспелого помидора.

А еще это время, когда взрослые обсуждают последние новости и пересказывают друг-другу сериалы, а дети играют в шахматы.

Но, конечно же, бывают и другие случаи. Есть и те, кто не знает или забыл о них. О том, какие они прекрасные. После дня забот такие люди спешат домой. И, забыв, что не провертели последний кусок лаваша. Оставив творог на душной кухне. Выходят на улицу за молоком, смотря себе под ноги. Пьют молоко не вскипяченным. Считают на полках ложки и вилки. 

А в это время луна, огромный круг сыра, который скатывается по крышам, но каким-то невообразимым образом не касается них, парит над ними. И так хочется ее съесть.

А еще готовится вкусный ужин, открываются окна, и приятный теплый запах нежно растекается по улицам, как горячий шоколад по губам. 

Как тут не идти медленнее обычного, как тут не бояться встреч с давними знакомыми и как не захотеть очутиться  на лошади, чтобы галопом поскакать навстречу ветру.

Fatigue

Да. она.

У-ста-лость.

Она заставляет чувствовать себя еще хуже, чем обычно. Ты стареешь, лет на десять, не в силах делать то, на что был способен. Время усталости длиться бесконечно долго, и, кажется, что ничего не поможет, что уснув, ты будешь не в силах проснуться. И поэтому ты сидишь и пытаешься читать. Читаешь медленно, почти не вдумываясь. С трудом проговаривая слова в своей голове и коверкая ударения. Ты бросаешь. Внимательность теряется, зрение ухудшается. Самое время чтобы тебя сбила машина, ограбили по дороге домой злые школьники. Ты ведь даже не заметишь, ты ведь даже не побежишь. Но не это самое худшее. Самое худшее, когда ты не попадаешь домой, на свой удобный диван или к другу, любимую кухню или даже уютный знакомый ресторанчик возле вокзала.
Самое страшное, когда ты далеко и не можешь вернуться.
И твоя усталость поселиться вместе с тобой в гостинице или где-нибудь еще.

Части тела шепчут тебе о чем-то, но ты не в силах услышать о чем, ведь ты устала.

Есть те, кто ложиться спать.

In the city

Сегодня я встала с правой ноги. Или как там?

Долгое пробуждение и полусонное состояние. Когда глиняные мысли никак не могут сделаться удобной вазой, когда причудливые картинки из снов оседают на чайнике, после заваренного кофе, и когда кажется, что ты похудел на 50 грамм, потому что что-то исчезло, чего-то в тебе нет больше. 

Каким теперь кажется приятным утренний ветер, который угрожал мне заболеть. 

Но что-то тоскливое слышится в пении птиц с утра, что-то тревожное слышится в шагах за спиной и во взглядах прохожих. То ли кому-то охота у тебя что-то отобрать, то ли завидно кому-то, то ли стыдно тебе перед кем-то, здоровайся с кем-то, то ли кому-то охота искать кого-то. 

И тут ведь все сложно. Хочется не потерять и не расходовать то о чем думаешь, но ведь и поделиться непрочь.

Да и потерять себя совсем  не хочется в городе неизвестно каком.