Nothingness

Если бы не "ничто" мы бы чувствовали себя намного хуже. "Ничто" настолько обширное понятие, что одним "ничто" можно объяснить другое "ничто". И это не переливать из пустого в порожнее, как любила говорить моя учительница биологии в 7 классе.
Попробую объяснить с помощью моей заметки, которая "ничто", но в этом "ничто" много чего интересного.
Текст примерно таков, если не учитывать мои поправки: "Возможно, глазам твоим уже тысяча лет. Попробуй поймать их усталую, трепетную пульсацию. Пульсацию времени, где можно разыскать изображение посиневших вен старых рук и еле слышную музыку Монтеверди. Столько эстетики в белизне белков покрытых вишнево-красными рукавами рек, которые стекают по этой белой пульсирующей пустыне".
Конец.
Высокие пассажи из слов невпопад и ты уже чувствуешь себя лучше. Несколько нот а точнее однообразные "до и ля" упорно застревают в мозгу и способны довести до экстаза. До невозможности утомительного "до и ля", которое когда-либо слышал свет(казалось бы, Монтеверди на укулеле).
И все это можно назвать одним словом "ничто". Ведь по сути это мимолетно застрявшая мысль, которой посчастливилось оказаться в моих заметках на телефоне. Но при этом, сколько чувств и эмоций я высвобождаю с помощью абстрактной субстанции.

Может быть мое "ничто" теперь уже совсем не такое уж "ничто"? Или есть другая Вселенная, где жизнь основана на нашем "ничто", а наше "что-то" для нее это непотребные и неважные мимолетные мысли?



Я хочу оказаться во Вселенной, где мое "ничто" было бы на счету с искусством или создать свое , которое  выразить лучше английским словом nothingness.

insomnia

Он улыбнулся, выпил еще немного. На улице уже светало, можно было выйти на балкон и вдыхать влажность и серость воздуха. В его правом кармане брюк была спрятана коробочка с акриловыми красками. Впалые щеки выглядели на лице уродски, он расправил плечи и начал:
- Я тебе расскажу о саморазрушении. и почему это неизбежно.
Я пью дешевое шампанское, ем сыр и думаю о том, что с утра я начну новую жизнь. И знаешь что? Утро уже наступило но ничего не изменилось.
И не изменится, потому что когда я проснусь будет день и скорее всего я снова отложу все на следующее утро и подумаю о том, что себя надо бы пожалеть.
Когда-то ты точно помнишь, что заботилась о том, чтобы у тебя хватило время на все: чтобы почитать книгу, потанцевать, заняться спортом, учить уроки, посмотреть познавательный фильм, сделать себе маску для лица. Но происходят очень страшные вещи. Ты вылетаешь с этого чертового колеса рутины и оглядываешься вокруг. Проще говоря, ты лишаешься своей зоны комфорта: личной постели, личного рабочего места, личной еды, личной книжной полки. И нет, ты не становишься бомжом. Тебе просто суют другие, как ребенку вместо обещанного шоколада суют брокколи.
Зона комфорта это такая очерченная линия твоего привычного местонахождения, где не нужно тратить силы на переваривание окружающего мира и есть куча времени для своего собственно построенного мира в этой зоне комфорта. Свой мир нельзя вынести на улицы города.
Тут происходит самое интересное.
Когда у тебя резко отбирают все личное, ты подсознательно перестаешь считать себя личностью. Просто потому что тебе кажется что твой мир где-то в другом месте а здесь просто надо временно переждать, побыть кем-то другим.
И обычно,этот кто-то другой всегда бывает обжорливым, глупым и нерешительным.
Это можно назвать саморазрушением, потому что ты вырезаешь из себя все личное-личное и отдаешь за абстрактную тарелку супа. Просто по кусочкам: раз, два, три и руки, которая держала книгу уже нет. Еще три и нет уже пальцев, которые упорно сочиняли новую мелодию, еще три и нет таких прекрасных глаз, в которых отражался океан с амбициозными корабликами из бумаги.
И почему это кажется мне неизбежным?
Как и в смерти, которая по обыкновению крадется к нам в черном тренчкоте и ботинками Dr. Martens, человек в этом нуждается. Саморазрушаясь ты как бы кидаешь себе вызов и с интересом наблюдаешь за своими действиями. Кидаешь за спину воображаемый груз  и плетешься через пустыню выполняя роль мученика божьего, стремившегося постичь истину. . В саморазрушении есть нечто божественное.
Вся легкость в том, что это происходит единожды и ты проживаешь одну единственную жизнь, где хочется все попробовать и знать все на свете. Один раз сделал и ничего за это не будет, иэто не станет повторяться бесконечное количество раз, не придеться вечно варить с утра опротивевший кофе. резать опротивевшие сосиски и читать опротивевшие книги. Вся красота в мгновении, в однодневном страдании, в котором ты уверен, что наступит конец. Страдая ты покрываешь свои внутренности позолотой и знаешь им цену. Саморазрушение один из типов страдания.
Одной жизни ничтожно мало для обыкновенного человека чтобы прочитать все книги или прослушать все звуки мира. Поэтому стоит страдать, стоит осознавать всю неизбежность смерти и то, что второго шанса прожить все еще раз не будет.

Он доел сыр и развалился на удобное кресло, Мы молчали. А потом кто-то из нас предложил выйти на балкон и открыть бутылку вина, дабы встретить этот новый день, начало новой жизни, новых нас. 

Plan your life

Последние два месяца по ночам, перед тем как уснуть, я планирую свои сны. «Выпить чай, взять ключ, проверить, когда проснешься, поставила ли кошелек в сумку, постирать носки, зашить пуговицу, сон с рыбами в кипящем чайнике».
Поправляешь подушку, ложишься на правый бок, ставишь ладони на правую щеку или укрываешься куском простыни, становишься в позу эмбриона и закрываешь глаза. Закрываешь глаза. Потолок постепенно опускается, как в фильмах, где мужики в пушках убивают друг друга и опускающийся потолок это вид пыток. Пока не раздавит. Но мужиков в пушках нет, и потолок зависает в пространстве, где-то на полпути. За этим следует закадровые слова, слова, слова.

А сон укрылся в ракушке пресноводного моллюска. Глазные яблоки убирают в темную комнату случайных прохожих с влажными носами  в искусанных депрессивными собаками туфлях,  в зимних сапогах, с остатками летней пыли жаркой кладовой. Сегодня они все смотрели прямо в свое отражение на твоем зрачке. Привередливые голуби достают тебя даже сейчас, в поисках сухих крошек хлеба.  Плотные занавески пастельных цветов на окнах. Сейчас, когда я уже почти сплю, мускулистые мужи тибетской женщины метают ножи и бросают огненные стрелы в скелеты рыб на зеленой траве. Потом опускается мягкий, пушистый туман. Его  можно перемешать ложкой, отправить почтой. Пустить плыть бумажный кораблик. Голые скелеты деревьев разваливаются под его тяжестью.

А потом ты открываешь глаза.

Потолок, который должен был подняться на свое прежнее место, остается неподвижным в пространстве.

«Ты спишь?»

Кажется, да. Теперь стоит перейти к обещанному себе сну с рыбами в кипящем чайнике.

What about guestions or you really don`t understand.

Весь информационный масштаб фильма как всегда у Кристофера Нолана огромен. Только, останется ли в памяти у обычного зрителя тщательно разжеванная умная информация или лишь осознание «я умный, что понял» сложный вопрос. 

Но выходить из зала кино и быть в подвешенном состоянии, оставаться мыслями с главными героями, конечно тоже важно. 

Фильм, который отразил все «достижения» и мечты человечества. Удивительно, что раньше не было ни одного, где использовалась бы теория струн, теория относительности, теория черных дыр. По крайней мере, я не видела, а если есть, прошу исправить.

С радостью буду ждать следующий, с участием темной энергии и базона Хикса. И почему существует столько фильмов с ложной теорией о возможностях мозга, а такие создаются только сейчас? Лично я заждалась уже. 

Фильм проходит в другом часовом измерении, где у нас в зрительном зале проходит пол часа, а в фильме три. Хотелось еще смотреть и смотреть на межзвездное  пространство. 

«Интерстеллар» я надеюсь, подтолкнет массы потреблять больше фильмов об астрофизике, интересоваться наукой и стремиться развить в себе человека. 

Мне очень понравилась фраза «Теперь мы должны мыслить не как отдельные личности, а как вид». Да, именно это мне и нравится в фильме. Раскрытие новых проекций и образов в голове. Доступное и увлекательное объяснение того, что пора бы забыть о религиях, расах, стереотипах. Начать думать глобально, создавать человечество, которое было бы действительно способно преодолеть все, что ему только предстоит. Правда, это можно было бы, конечно, понять посмотрев одну из лекций TED, например. Но тут же спецэффекты и атмосфера. 

Но эта планета льдов прекрасна, например.

Да, есть много моментов, которые хотелось бы изменить в фильме, или убрать, или предоставить в другом свете. Но я радуюсь тому, что есть. Потому что это уже и так сверхкруто, что открытия астрофизиков используют в научно-популярных фильмах. И я этому безмерно рада. 

Фильм можно смотреть. Возможно, чтобы захотеть потом дополнительно разузнать что-то интересное о том, что увидел. 

Я бы очень не хотела встретиться с другим посмотревшим этот фильм человеком, который бы всецело восхищался этим фильмом, называя его «шедевром»., тыча пальцем себе в сердце, указывающего на глубину фильма. 

Как  и всегда у Кристофера Нолана, нельзя уловить смысл. Нет вопросов. Все настолько элементарно разжеванно, что ограничение от 12 просто бессмысленно. 

Я бы не советовала людям, которые раньше не интересовались астрофизикой, или открытиями в этой области. То-есть 95% населения планеты Земля. 

(Сделалась кинокритиком).

When you here (into the reality)

Ты расплывшееся отражение на воде. Ежесекундно меняешься и становишься другим. Удивительно, как окружающие не страшатся этого и не таращатся, выпросительно подняв брови, с появлением пары складок на лбу.
Спасаясь от одиночества в сущности ты разбиваешься о скалы собственных сумасшедших идей и отчужденности.
Застывший взгляд на очередной кусок камня. Нижняя губа стиснута между зубов. Руки касается теплая чужая рука.  Кажется, ты бы не смог устоять перед бесконечностью звезд, не будь этого тепла. Под конец осени темнеет рано. Пройдя около трех метров и оглянувшись ты видишь стеклянные здания: десятиэтажные, двадцати, тридцати. Можно заметить женщину на 8 этаже поправляющую свои штаны, мужчину, потягивающегося на стуле, очертания столов и стульев, папок и люминесцентных ламп. Все идеально и имеет свой смысл. Все логично и кажется реальным. Кроме себя самого и теплой руки. Только мы сами можем усомниться в своем существовании, смотря на свое отражение в зеркале.
А солнце незаметно для всех поправляет шляпу с помощью ветра.
И ночью холодно. Кто-то пронзает это холодное пространство скрипучим свистом, который на мгновенье поселился в мозгу, чтобы отложить яйца. Когда они вылупляться, тебе присниться длинный белый коридор, по которому ты будешь идти, с уверенностью о скором завершении пути. Твои шаги будут одинаково спокойно ступать  тысячи лет по белому мягкому ковру, похожему на плюшевые носки. Переступая из одного сна в другой твоя жизнь будет сплошным ожиданием с одинаковой скользким и липким, словно сладкое "вот сейчас, осталась минута".
И ты сидишь на холоде, ветер обгладывает твои волосы. Поглядываешь то на высчитываемые минуты приходящего автобуса, то на высокие окна-стены. Теплая рука замерзает в руке.
Ты им еще не изобрела новое слово?

The sence into the futility of the Univers.

Смысл в бессмысленности Вселенной с моей слишком филологической точки зрения.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вселенная, кто ты?

И что станет со мной, когда руки засохнут под конец осени насовсем, и сорвутся, как с дерева оранжевый лист, которому больше нечего и незачем быть?

Аромат парфюма, словно завороженный уселся на твоем запястье  и еле слышно шепчет молитву к своему богу – к тебе. 

Мои впалые щеки не видели настоящего солнечного света, тень покрыла впалое пространство навсегда. Я одинок и слышал, как вчера крысы обсуждали несовершенство моих ягодиц.  Запах твоего запястья стоит моих иссохших рук. Я не могу защищаться.

Мои внутренности заполнены нежностью черного бархата твоих плеч. Они нежнее воздуха и острые, как лист бумаги, готовые согнуться под тяжестью сказанного слова и уворачиваться, прогибаться, становиться крепче, впитывая в себя его смысл. Я способен лишь на взгляд, полный черной икрой осетра и блуждающий, словно в параллельной вселенной, в поисках своего близнеца.

Твоя бесконечность – это в сущности ничего. То, что не имеет границ, не имеет лица, очертаний. Ты лишь призрак, иллюзия, пустота под названием «ничто», невесома и в то же время будто заполнена чернилами. Вечно таинственна, словно дама в черном шерстяном пальто до пят и круглых очках со шляпой. В тебе нет смысла, ты не существуешь, но, словно в зазеркалье, в одном лишь отражении тебя, существует  жизнь, которая создала этот «смысл».

Стоит тебе перестать смотреться в зеркало, как мы погибли. 

Мы червь в плоде, который ты держишь в руке. Наша вселенная это лишь темные катакомбы, когда ты главенствуешь над ней  и держишь  в своей ладони.

Твои глаза нельзя увидеть, их невозможно заметить, это  молекула моей слезы в бесконечности. Ведро моей омертвевшей кожи – это лишь издёвка, легкий намек на то, что наша жизнь не бесконечна. 

Бесконечна лишь ты.

Сон – единственный способ почувствовать всю тяжесть аромата твоих духов. Почувствовать насколько далеко от твоих изгибов, на пальцах ног, до границ зазеркалья.

Проснись.

"I killed my mother"

Я не люблю чувственность и экспрессивное выражение своих эмоций. Если это вам покажется таким, дайте мне знать.

"- Странная закономерность. Если бы кто-то обидел мою маму, я бы убил обидчика. Но в то же время есть сотня человек, которых я люблю больше: школьного учителя, официанта в столовой. Это парадоксально. Я с рождения призван любить и оберегать свою мать. Но иногда кажется, я не создан для того чтобы быть сыном. 

  - А может, твоя мать не создана быть матерью?"

Красивый артхаус молодого режиссера. 

Я не находила точных цитат с фильма "Я убил свою маму". Мне захотелось собрать в кучу все слова, которые мне запомнились. 

Этот фильм был дебютным для Ксавье Долана. Сюжет был написан в 16 лет, и это просачивается сквозь образы, картины и манеру. Он мне симпатичен, это была игра режиссера на экране в прямом смысле этого слова. Создать такой фильм сложно и очень рискованно. Ведь это даже не столь лично, как интимная связь с любимым человеком, например. Это запрятано в заднем кармане брюк и мы забываем об нем, когда даем на стирку, это мы стараемся пережить. 

У меня работал рефлекс защиты от  информации, которая противоречит иллюзорным представлениям об окружающей реальности. Но это еще больше притягивало. Это чувство было ново для меня. Это было настолько не формат, без спецэффектов чисто, что якупилась. 

Это один из тех фильмов, которые как книга при чтении, неуверенно и с детской искренностью, как отзвуки отзвуков в голове от собственных слов и мыслей, вдохновляют. 

А история о мальчике гомосексуалисте, художнике и писателе мне показалось настолько близкой, что я в восторге.

Мне захотелось написать о нем небольшой рассказ. Небольшой эпизод фильма в собственной интерпретации. Потому что мне есть что написать и я во время просмотра знала о чем думает главный герой. 

Black continent

Чувства, как волны во время шторма, стремительно бьются о скалы, и блокнот пропитан пакетиками зеленого чая.
Но я не отправляюсь в путешествие на корабле. И я не переплываю Средиземное море.

А все же осенью самое время подумать об Африке, с наступлением холодов.

Жара и пальмы с бананами; толстые кошки, прогибающие крыши из пальмовых веток; кофейные зерна и голые висячие груди темнокожих старух одинакового оттенка;проколотые ноздри и тарелки на губах; толстые, округлые бедра, возбуждающие мужчин. Там свои законы, свои стандарты красоты.
Где-то нехватка воды  - диарея и малярия, где-то высокая температура и влажность  - желтая лихорадка и СПИД.
Африка - это континент древнейшей культуры, начала человечества и, может, признак его несовершенства?
Темная кожа кажется чем-то особенным. Темная и неполная история этого континента сливается с оттенком их кожи как что-то одно целое. В одном темнокожем теле начерчены все секреты, но их возможно разглядеть только вглядываясь. Вглядываясь во взгляды окружающих.
 Ведь все любят забывать о всем плохом и тыкать пальцем на президента Обаму, мол, вот, мы либералы и осуществляем мечты Линкольна в жизнь.
 Животные инстинкты владеть, побеждать, влиять продолжают насаждать этот континент. Тогда, когда ученые хотят сделать прорыв в науке, ломают головы над созданием "теории объясняющей все", развитием космической индустрии и проблемами нехватки воды на планете, проблемами выбросов выхлопных газов, другие продолжают наживаться на дешевой рабочей силе африканского народа.
Это такая же закономерность, как закономерность старения и увядания.

Но зачем думать об этом, когда темнокожие женщины с их длинными шеями, пухлыми губами, упругими ягодицами и стройными ногами кажутся идеальными для художников, фотографов и кутюрье.
Прекрасная Джордан Данн, черная пантера Наоми, Тайра Бэнкс, Варис Дирие. Они занимали первые страницы журнала Vogue и рекламные постеры мировых брэндов.

Забудем о плохом и будем только догадываться. Не будем вглядываться во взгляды окружающих, будем следить за своим неповторимым, и решать для себя во что верить.

Будем восхищаться искусством  и мечтать о путешествиях во времени, собираясь в отпуск в Египет или просматривая инстаграм, где прелестные модели-темнокожие завораживают своей красотой и таинственностью.

Nothing to do, nowhere to go.

"Одна статья в блоге за целый сентябрь" - так я могу отвечать на вопрос, как мои дела.

Еле слышные отголоски прошлого отзываются на позывные. Мир кажется инструкцией к новому шкафу из икеи. Руки высыхают изо дня в день и кожа просвечивает косточки, разрешая тебе их подсчитывать на раз два три, и отбивать ритм на струнах.
А слова, словно застрявшая косточка от маслины, лишь заставляет тебя истошно кашлять и бить кулаком по груди. В голове стая сереньких птиц перелетают с ветки на ветку, пока не приземлятся не в том месте.
Ничего не происходит.
Влияние, которое оказывает на меня безделье, наносит миру большой ущерб: высыхают поля в Оклахоме, взрываются сверхгалактики, погибают цивилизации, кошки съедают своих котят, погибают пчелы, комодские вараны нападают на людей, лак на ногтях трескается, Вселенная замедляется.
Если так будет продолжаться, я разплавлюсь в аду, в топке для всех глупцов и сумасшедших.

Forgetfulness

Я часто жалею о том, что не могу помнить все, с чем сталкиваюсь в жизни. 

Мне хотелось включить камеру у себя в мозгу и записывать, снимать красивые снимки.

А потом, в любой момент, когда угодно, открывать нужную папку, и пересматривать. 

Штука сложная - жить в ладу с собственным миром внутри, принимать свое тело, свои особенности, предрасположенности и возможности такими, какими они есть. Чувствовать, как внутри живота что-то булькает, с левой стороны под ребрами что-то отбивает собственный ритм, и с правой стороны под ухом костяшка болит из-за того, что криво лежишь. Ведь если начинать осознавать почему все это происходит, зачем и как становится страшно за себя. Тревога за собственную жизнь не дает расслабиться и жить в свое удовольствие. 

Но выход есть. И когда все совсем плохо, самое время отключить камеру с головы, перестать записывать. 

От тотального отвержения самого себя может остановить забывчивость. 

Да. В забывчивости счастье. Та самая, от которой я желаю избавиться. 

Кто меньше держит в голове. Кто на лету схватывает и быстро учиться новому, чтобы быстро потом забыть. 

Наверное, я счастливчик и буду жить долго и счастливо, забыв 99% из этой долгой и счастливой жизни. 

"Grapefruit" - still life.

Маленькое путешествие в лабиринте изящества. Еле заметное, но такое же бессмертное. Оно просто есть. Везде. Вокруг нас. Мы это видим изо дня в день. И иногда это случается. Мы находим свою маленькую страсть. Никому непонятную, неизлечимую. Интимную. Это тайна, о которой говорят шепотом близкому другу. Чтобы оголить свои чувства и расхаживать в таком виде по недрам собственной души.

Слюнки текут, когда видишь грейпфрут и слышишь его запах. Ты рвешь толстую шкурку. Наружу вырываются микрокапли, которые раздражают твои ноздри. Ты хочешь чихнуть. Течет сок, рот влажен. 

Ты наслаждаешься.  

Ты чистишь его медленно, до мельчайших ворсинок. Ты получаешь несказанное удовольствие от аромата грейпфрута.

Открытая рана на пальце начинает медленно реагировать с кислым соком. Тебя пронзает острая боль, которая отдает в виски. Ты облизываешь палец. Высасываешь весь сок с раны.

Наконец. Ты пытаешься разломать его пополам.

Теперь это не сок, а кислота. И она продолжает распространяться по пальцам.

Струя кислоты попадает тебе в глаз.

Ты чувствуешь всю кислость с горчинкой. Глаз – кислая среда. А ты – капелька грейпфрута, попавшая в него.

Палец онемел от боли.

Но ты победил.

Ты разломал грейпфрут.

Ты жадно растворяешься в грейпфрутовой кислоте. Безрассудно поглощаешь ее дольки, и поставив на свет, видишь ниточки, криво сплетённые. Эти ниточки точная копия дорог, которыми ты не пошла, а повернула в другую сторону. На эти ниточки нанизан бисер, нежно-красного цвета. 

Слышен звук. Это то, как ты глотаешь.

Самопожертвование удалось.

Небо грейпфрутового цвета. Конец лета. И ты не знаешь, что тебя ждет следующие несколько минут. Но ты уверен что это тебя не удивит. Ты уверен, что тебя ничего не удивит кроме дольки грейпфрута, попавшей в глаз.

В этом есть что-то эротичное. Возбуждающее фантазию. 

Liberty

Люди настолько свободны в своих действиях, что стараются не думать об этом, верить, что они несвободны.
Осознание этого может здорово повредить рассудок, а в худшем случае мысли о вероятном увлекут больше, чем мысли о настоящем.
Сколько раз в день мне хочется сказать "я не могу этого сделать", как тут же возникает уйма вариантов осуществимости этой мысли. Все возможно совершить, но способность решить действительно ли тебе это нужно - определит твою судьбу.
Плохо, когда человек ограничен в своих мыслях и не может мечтать обо всем на свете. Но еще хуже, когда мечты эти оказываются глупыми и недостойными и воплощаются в жизнь.

К таким мыслям привело фото с книгами по теоретической физике. Я вдруг подумала, что могу прочитать всю теоретическую физику за год. Но смогу ли я ее понять за год? Это уже другой вопрос.

Computer genius

Жестокость, на которую способны люди сложно преувеличить.

Ведь людей есть разум.

Каждый индивидуален. 

Но кто же мы на самом деле? Наше «я» способно удерживать в себе уйму вариаций и способов общения с людьми.

Это пример того, что не всегда разум делает нас лучше животных, не всегда разум подчиняется здравому рассудку.

_

Наш мозг почти не изучен. Мы мало знаем о психологических заболеваниях, о функциях мозга, его особенностях, свойствах. Мы лишь можем вскрыть скальпель и наблюдать за ним, сканируя день за днем.

Страшно подумать, что может сделать человек сам со своим мозгом, даже понятия об этом не имея.

Глупость, сумасшествие, деградация нейронных связей, вымирание нервных клеток, недостаток питательных веществ. Этот список можно перечислять бесконечно.

Мы существуем благодаря своему "процессору". 

Свойства "процессора" можно улучшить, можно ухудшить. 

Каждому на свой вкус. 

Мой компьютер. 

Моя реальность. 

Способность осознавать свое существование.

Все просто.

Но есть ли у нас компьютерные гении в сфере использования способностей мозга?

Moments of absolute clarity

Моменты абсолютной ясности.
Это определение я украла из фильма "Одинокий мужчина".
Нельзя не оставить без внимания это, потому что я их переживаю очень часто.
Тогда, когда кошка становится ярко-рыжей, птицы смотрят на тебя свысока и боятся сильного ветра, дождя и тебя, облака на небе кажутся плотнее и тяжелее, а закат вот-вот опустит занавес и представление на сегодня подойдет к концу.
И кажется, что твоя жизнь особенная и ты. В тебе таится тайна Вселенной. Твое сердце отбивает ритм всему живому и ты будешь жить вечно. Вечно вдыхать этот воздух, смотреть на птиц и хранить в себе эту тайну.
Ясность осознаваемого сочится из тебя, как сок из искромсанного спелого помидора.
Сегодня вновь что-то произошло, сегодня вновь.
А вчера и завтра познакомятся друг с другом. Завтра полюбит вчера.
А ты останешься один со своим сегодня вновь.
Сегодня вновь.

Your personal cabinet.

Мой личный кабинет в действии:
"Ты внимательно следишь за собой? Ты все замечаешь? Ты уверен что знаешь себя лучше, чем соседа из дома напротив?
Сколько мы упускаем интересного.
Только прислушайся. К себе. К своим мимолетным мыслям. Задумайся о своих снах. А как ты пьешь кофе по утрам? А как ставишь чайник?
Стоит только на секунду заострить внимание на себе. Находишь что-то из того, чего не могут видеть остальные?
Наверняка это какая-нибудь мелочь. Мало кого интересует как ты, пока тебя никто не видит, колупаешься в носу в поисках корочек.
Подумай о чем-нибудь поинтересней. Что в тебе есть интересного? А какой вопрос тебя волнует больше всего на данный момент? Какова первопричина?"

Если суметь ответить на эти вопросы можно немного, но приблизиться ближе к себе. Зайти за стеклянную витрину залежавшихся товаров, если можно так сказать.
Построить для себя замок или, в этом случае, свой личный кабинет. Вообразить себе его. Визуализировать детали, продумать, что можно в нем хранить, что будет мешать. Много простора?

Самое время подумать о себе в таком уютном местечке.
Решай вопросы с быстротой гепарда, заведи картотеку и составляй папки. Наведи порядок в своем кабинете. Задумайся о силе своего сознания. Окажись в пространстве, почувствуй всю его тяжесть.

Так лучше?

Это очень важно. Стоит только подумать. 

Landscape Painted with Tea, Milorad Pavic.

Спешу поделиться еще только подошедшими впечатлениями от книги "Пейзаж нарисованный чаем".

!
Это при начале чтения:
"Павич, Павич, как же ты прекрасен! Ах, я только начала и уже не могу сдерживать в себе столько прекрасных метафор, фраз, образов! Я удивляюсь, как такое возможно. Как возможно так прекрасно писать?
Это, несомненно, любимый писатель.
Его слова воздушны, как одуванчики в начале лета. Уровень мистификации такой, что перестаешь отличать мистику от реальности. Все мистика, все реальность! Настолько идеально и гениально, что ненаписанные слова кажутся реальными, их прочитать так же легко, как и те, что застыли в своем существовании на бумаге. Милые образы проносятся у меня в голове, как картинки с детскими загадками. И каждый раз отгадка кажется другой, а иногда угадываешь, кажется, нитка в иголке, но ветер, поднимающийся перевернутой страницей не дает продеть ее до конца.

+
Цитата:
"Вокруг них падали американские бомбы и горела улица Святого Саввы. По окончании налета они шли посмотреть на новый город. Каждый раз перед ними открывались все более широкие горизонты, потому что исчезали целые здания. "

+
После:
Книга заполнена до краев, как полная ванна. Только ты уляжешься хорошенько в ванну, часть воды выливается. Выливается в творчество.
Я обожаю книги, над которыми можно думать часами. Писатель общается с читателем, предлагает новый вид чтения - активный, как альтернатива пассивному, где все разрешено до тебя и без твоей помощи. Книга-кроссворд, где финал произведения зависит от тебя.
Ах, по-больше бы, по-больше бы такой литературы.
Жаль, что запомнить все невозможно. Я взяла лишь часть того, что можно было.
Поэтому, буду временами заглядывать на любую страницу из книги и перечитывать.

Revolves around the planet Books

Подобно тому как ты любишь кофе с ванилью больше, чем торт "Наполеон", ты любишь читать книжки больше, чем кататься на велосипеде.
Ты выбираешь то, что у тебя получается лучше всего и любишь.
Я часто себе говорю - "Чтобы полюбить, нужно создать все условия". Полюбить рисовать, купив себе краски, ватман, кисточки и палитру. Полюбить звуки укулеле, научившись на ней красиво играть. Полюбить Павича, прочитав его произведения в нужном месте и в нужное время.
Какие условия у меня есть, чтобы полюбить, к примеру, писательство?
Для этого дела достаточно иметь блокнот, ручку и голову на плечах. И, подобно укулеле, лишь научившись красиво сплетать слова, ты вскоре полюбишь это.
Но все же тут сложнее, чем с укулеле. Играя на ней, достаточно уметь повторять аккорды, которые нужны в песне. Играя же со сплетениями слов - простой повтор - нарушение правил игры. И самое сложное в ней - угодить самой себе, быть довольной написанным. Что бывает уж больно трудно и из-за отсутствия ежедневной практики слова остаются словами с их значениями, и препинательные знаки не имеют иного смысла, кроме грамматического.
Но, хочется возразить и заметить, что колыбели будущих звезд это холодная пыль. И ты тоже из звездной пыли.
Составляющая часть давно умершей звезды не может красиво сплетать слова?
Тогда у тебя две возможности: научиться использовать гравитацию или позволить темной энергии распылить тебя по всей галактике.
Этот воображаемый выбор должен меня здорово мотивировать.

Спиральная галактика M33, вдруг кому надо.

Tilda Swinton

Вдохновение дня.

Как-то я не увлекаюсь кино и актеры меня никогда не вдохновляли и не заставляли чувствовать себя немножко лучше, чем вчера.
Но сегодня, свершилось, видимо.
Я видела Суинтон в нескольких фильмах и это уже много для меня - "Пляж", "Загадочная история Бенджамина Баттона" и недавно просмотренный "Орландо". 
Андрогинная внешность. Красивое лицо, которое нельзя назвать женским и нельзя назвать мужским. Белая кожа и белокурые волосы. Высокий рост, естественная худощавость. Глаза - дно заросшего цветами озера. Она похожа на птицу -  из времен мезозойской эры. Аристократичное происхождение и прекрасное образование - якупилась.
Прочитав несколько ее интервью я поверила ей. В то, что она существует.
Пожалуй, мне нравится шотландская внешность.
В Эсквайр прочитала пару ее изречений, в том числе и по поводу внешности.
Буквально вчера меня посещала подобная мысль. Теперь думаю. Может быть, когда-то во сне мне кто-то нашептал эти слова и я посчитала их за свои мысли? Может так со всеми мыслями и даже с мыслью о том, что это не мои мысли? Скорее всего так.

"Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО НЕ КРАСИВА. Это большое преимущество. Все мои красивые друзья рано или поздно пустили свою внешность в оборот. Я не только про секс. Они все время помнят, что у них светлые волосы, голубые глаза, пухлые губы, и они должны вести себя соответственно. Это большое давление, которого я была лишена. Меня не воспринимали как девочку, а я себя ей и не считала. Я отключила в себе сексуальность и находила это очень комфортным."

Да, и ей 53.

Perfection - integrity

Моя любовь к однотонным вещам безгранична.

Я люблю черный, потому что он целостный, люблю белый, люблю розовый, синий, зеленый. Я люблю целостность в вещах. Но еще больше я люблю когда целостность одного цвета касается с другой целостностью. И если ко всему этому добавить прелестную целостную обувь - меня переполняют чувства умиротворения. Это то, что необходимо сейчас, в неполноценном, разнообразном мире. Возможно, натолкнул меня на это Сартр. Но неважно. Я считаю так же - существование должно быть совершенным, не вызывать дополнительного резонанса цветов и торчащих элементов. 

Разве что яркая помада, как жерло вулкана, как остров посреди огромного океана будет играть роль надежды и нескрытой ясности разума. Неожиданная красота, невозможная и не укладывающаяся в голове.

Так мне это видится. Так мне это хочется видеть.

Не больше четырех цветов в одежде. 

и моя любовь к кроссовкам под платье - это невыносимо.

Jean-Paul Sartre "Nausea"

Мне нравится Сартр! Я только-только прочитала его книгу и спешу поделиться!
 "Тошнота" первая и единственная прочитанная мной его книга оказалась хорошей. Я не могу сказать что она идеальна, гениальна и тому подобное. Но везде прослеживается попытка, поиск, и наконец, выразившись словами автора "существование".
Есть много побочных эффектов и противопоказаний при чтении. Мне она казалась то прекрасной, но ужасно пресной. "Он непостоянен и с трудом переваривает труд писательства. Кажется вот-вот он все бросит." - думала я.
 Но поблагодарить Сартра за такую попытку и вспоминать его теплым словом стоит. Думаю этого каждый писатель хочет. Попытку рассказать о своих чувствах и мыслях, об одиночестве и надежде.


А выбрала я книгу в поезде совершенно случайно и скорее даже потому, что увидела обложку этой книги у кого-то из пассажиров. Мне было приятно думать и представлять. как понимает тот человек эту книгу, что он чувствует, не забросил ли он ее, нравится ли ему она. Хотелось поговорить с этим человеком, узнать. Это допотопное желание сообщничества, общности и единства.
Занимательный факт: об этой книге интереснее рассказывать, нежели читать.
И еще:  не могла сдерживаться от проведения параллели между Сартром и Бовуар, между "Прелестными картинками" и "Тошнотой".  И я видела в диалоге между героями в романе Сартра именно его и ее. Но если сравнивать романы - они противоположны. "Прелестные картинки"  - звучат идеи о стремлении к свободе, личностному выбору; "Тошнота"  - звучит определение свободы, как тяжелого бремени, которое, возможно, и есть причина "тошноты".
Но главное-главное, весь сюжет мне кажется родным, и даже моим. Некоторые мысли прямо скажем перекликались и я из-за этого считаю его писателем для молодых людей ищущих себя и погрязших в самокопании. И в связи с этим, конечно, не думаю, что у меня появится желание читать какие-то его другие произведения.
И я рада, что познакомилась с таким писателем.

All non eternally

По скорости переворачиваемой страницы можно определять предпочтения и заморочки человека. Я откровенно сообщаю, что когда перед моими глазами картинка с кровью, расчлененкой и прочим; на фотографии толстость; улыбающиеся лица; реклама -  я быстро переворачиваю страницу. Задерживают меня обычно девушки с накрашенными губами, худые и прелестно одетые; космос, звезды, планеты; рисунки-мазни разноцветные.

Моим любимым делом за последние несколько лет было рисовать на салфетке гелевой ручкой. Это очень мне по душе.
Наверное, говорит обо мне что-то.

Но к чему это? Может что поинтересней со мной произошло? Или уже поздно?

Что-то интересное происходит надо записывать сразу, пока ты еще не подумал, что "ничего в этом в принципе и не было такого" или, что "уже слишком поздно".

Знаю одно точно - восстанавливать свою речь, письмо, чтение, занятие спортом, игру на гитаре и пение, просмотр сериалов, науч.поп.фильмов и просто фильмов, состояние кожи, волос и тела - придется долго. 

Но с августа обещаю исправится.

One hundred Years of Solitude

Только поток слов. Воспоминания связанные с моим детством. Страх перед будущим. Тайна и вера в чудеса.


Несерьезность с которой я начала роман лишила меня удовольствия понять все до конца. А, если уж совсем честно, ничего не понять.


В моей памяти ничего не осталось и я собираюсь прочитать анализ этого произведения.






НО!

Я благодарна этой книге за предоставленную возможность "проснуться". Заставить увидеться на отражении электронной книги в реальном, не иллюзорном виде.
И к тому же долгим повествованием, описывая реальность и дополняя ее чудесами он почти заставил меня поверить, что когда книги начнут перевозить в багаже, а люди сидеть в первых классах купе наступит конец света. Что предметы способны двигаться повиновением взгляда. Что род, переживший сто лет одиночества исчезнет навсегда тогда, когда родится ребенок с поросячьим хвостом.

Fear

Пора собирать вещи, пора уходить, пора жить по новому.
И все изменится в один замечательный и всеми любимый день, которого нет на календаре, но все знают - Завтра будет все по-другому.

Мне не на кого смотреть и нет возможности наблюдать. Я вижу людей мельком, говорю с ними не дольше 5 минут, всегда куда-то спешу и не вижу следующей ступени на лестнице.
Я не знаю людей. Как они разговаривают, как удивляются, поднимая вопросительно брови, как едят суши вилкой, как красиво выделяются скулы.
Где же обещанный мне мной же текст рассказа, который планировала написать в июне? Где те планы с правильным питанием и баскетболом по вечерам?
Это напоминает мне раковину с большим смесителем на кухне с зеленым кафелем. Пока включишь нужную температуру вытекает куча воды зря.
Сегодня я проснулась вовремя, дремала в автобусе и думала о том, что же обо мне думают. Вчера я проснулась самостоятельно, дремала в постели и думала о том, что же обо мне думают.
Позавчера я проснулась вовремя, дремала с укулеле в руках и думала о том, что же обо мне думают.
Я не знаю людей и, соответственно, не знаю, что же обо мне они думают. А важно ли это? Да. Для меня это важно. И важно именно то, чтобы их мысли обо мне, совпадали с моими мыслями об их мыслях. Я должна контролировать это. Но я не могу понять, что значит улыбка на лице прохожего, что значит безразличный взгляд.
Да. И все будет периодически повторяться, пока не сыграешь в ящик. Ты проснешься утром, будешь дремать в постели/автобусе/с чашкой кофе на кухне и думать, что же я так сильно боюсь.
А в моменты особого просветления ты будешь бояться причины того самого страха. 

Repose and Alarm Clocks

Пробуждение с помощью будильника неприятная вещь, но без него день кажется продолжением сна.

Стоит его отключить, не заводить вечером. И тогда день потерян, тогда ты шатаешься по улицам в поисках чего-то, высматриваешь у прохожих их «сущности», а то и вовсе сидишь дома, не в силах пошевелиться. Высчитываешь количество ударов сердца в минуту, измеряешь температуру, пытаешься пробраться в мозг через уши, нос и глаза. Весь день ты меняешься с зеленого, на красный, с красного на желтый.  Твои вкусы  в еде становятся более экзотичными, а мнения о религии менее категоричными. Вокруг тебя ничего не происходит, и ты начинаешь новую книгу, рисуешь картину, моешь холодильник, катаешься на велосипеде, чтобы что-то изменить. "Наверное, кто-то не разбудил в утра".

Но, к счастью, сегодня будильник прозвенел. Я встрепенулась, оказавшись в другой реальности, сон оборвался, сердце забилось быстрее и все что было стерлось с памяти. Кажется, вот он – новый мир, новые шторы, диван, люстра.  Закрываю глаза и стараюсь не спать. Какая-то мелодия приходит в голову. "Откуда ей взяться в моей голове? Может быть, мой сон сопровождала музыка? А что, если каждый день я просыпаюсь в другой, точно такой же Вселенной? ".

А потом я качусь на велосипеде с горы, перевожу взгляд со своей рубашки на дорогу, с дороги на кутикулу пальцев рук, с кутикулы пальцев рук на кутикулу пальцев ног и неожиданно вспоминаю, на чем оборвался мой сон.

Try to...

Сегодня заставила себя перечитать свои записи за этот месяц. И знаете что? Я обнаружила, что каждый раз, перед тем как написать что-то, я жутко не хотела этого! Да, обычно я была в подавленном состоянии, когда не хотелось что-либо делать и уж тем более писать. Еще и я была жутко неуверенной в своих силах и возможностях, думала о том, насколько мало я читаю и медленно развиваюсь.
Ах, как сложно быть подростком!
Но желание оставить что-то поле себя подавляет страх и неуверенность. Даже самый неуверенный в себе человек когда-то да пытался писать стишки, переписывал песенки в блокнот или рисовал. И в этом нет ничего зазорного.
Все-таки хватит прятаться за чужими повадками письма и творить свой. Но вот только мой слишком энергичный и веселый и становится тошно читать после первого абзаца. По крайней мере мне.
Поэтому нужно учиться.
(И снова, здравствуй).

Do you see?

Летом сумерки самые прекрасные.

Своим спокойствием и легкостью, безмятежностью и тишиной.

Сверчки и только.

Время засыпает в колыбели, убаюканное ими, кажется, оно, наконец, отдыхает, вместе с пахарями и домохозяйками. 

Вот почему, кажется, что время застыло и первая звезда, которую ждут дети, условившиеся, что разбегутся по домам только после ее появления, никак не появится. Совсем заждались. Они бояться, чей же родитель придет первым. Одни родители то и дело обзванивают других, другие родители посылают старших для поисков младших. А первой звезды все нет! Только на горизонте, после заката солнца, небо цвета недоспелого помидора.

А еще это время, когда взрослые обсуждают последние новости и пересказывают друг-другу сериалы, а дети играют в шахматы.

Но, конечно же, бывают и другие случаи. Есть и те, кто не знает или забыл о них. О том, какие они прекрасные. После дня забот такие люди спешат домой. И, забыв, что не провертели последний кусок лаваша. Оставив творог на душной кухне. Выходят на улицу за молоком, смотря себе под ноги. Пьют молоко не вскипяченным. Считают на полках ложки и вилки. 

А в это время луна, огромный круг сыра, который скатывается по крышам, но каким-то невообразимым образом не касается них, парит над ними. И так хочется ее съесть.

А еще готовится вкусный ужин, открываются окна, и приятный теплый запах нежно растекается по улицам, как горячий шоколад по губам. 

Как тут не идти медленнее обычного, как тут не бояться встреч с давними знакомыми и как не захотеть очутиться  на лошади, чтобы галопом поскакать навстречу ветру.

Fatigue

Да. она.

У-ста-лость.

Она заставляет чувствовать себя еще хуже, чем обычно. Ты стареешь, лет на десять, не в силах делать то, на что был способен. Время усталости длиться бесконечно долго, и, кажется, что ничего не поможет, что уснув, ты будешь не в силах проснуться. И поэтому ты сидишь и пытаешься читать. Читаешь медленно, почти не вдумываясь. С трудом проговаривая слова в своей голове и коверкая ударения. Ты бросаешь. Внимательность теряется, зрение ухудшается. Самое время чтобы тебя сбила машина, ограбили по дороге домой злые школьники. Ты ведь даже не заметишь, ты ведь даже не побежишь. Но не это самое худшее. Самое худшее, когда ты не попадаешь домой, на свой удобный диван или к другу, любимую кухню или даже уютный знакомый ресторанчик возле вокзала.
Самое страшное, когда ты далеко и не можешь вернуться.
И твоя усталость поселиться вместе с тобой в гостинице или где-нибудь еще.

Части тела шепчут тебе о чем-то, но ты не в силах услышать о чем, ведь ты устала.

Есть те, кто ложиться спать.

In the city

Сегодня я встала с правой ноги. Или как там?

Долгое пробуждение и полусонное состояние. Когда глиняные мысли никак не могут сделаться удобной вазой, когда причудливые картинки из снов оседают на чайнике, после заваренного кофе, и когда кажется, что ты похудел на 50 грамм, потому что что-то исчезло, чего-то в тебе нет больше. 

Каким теперь кажется приятным утренний ветер, который угрожал мне заболеть. 

Но что-то тоскливое слышится в пении птиц с утра, что-то тревожное слышится в шагах за спиной и во взглядах прохожих. То ли кому-то охота у тебя что-то отобрать, то ли завидно кому-то, то ли стыдно тебе перед кем-то, здоровайся с кем-то, то ли кому-то охота искать кого-то. 

И тут ведь все сложно. Хочется не потерять и не расходовать то о чем думаешь, но ведь и поделиться непрочь.

Да и потерять себя совсем  не хочется в городе неизвестно каком.

Infancy of a lifetime

К слову, о черновичках:
"Подключиться к большинству.Что это значит?
Одеваться как большинство, думать как они или же ходить туда же, куда и они? Или просто претерпеть еще несколько дней, несколько месяцев, несколько лет, приучиться к порядку и быть послушной девочкой?
Для того, чтобы стать частью общества достаточно лишь родиться и продолжать жить такой же жизнью как и при младенчестве, только с некоторыми небольшими переменами. Мамина грудь вырастает в образе человека, кроватка в образе дома, ползунки в образе гардероба с одеждой, мамины сказки на ночь в образе i-техники, бессмысленная игра с погремушками в образе работы. Незаметно для нас это становится таким же естественным и таким же непостижимым и страшным. Как это все делается? А что будет если я выйду из кроватки? Надо всюду с собой брать мамины сказки, чтобы не бояться ночных чудовищ под кроватью, осторожнее играть с погремушками, чтобы у меня их не отобрали и покупать новые ползунки, чтобы никто не заметил моей нечистоплотности.
Единственный плюс "взрослости" - суметь остаться наедине с собой, иметь место, куда не ступит ничья нога, кроме твоей. И что с этим люди делают? Выходят замуж, заводят друзей, стараются быть общительными и веселыми, напрочь забывая о том, что стоит быть искренними хотя бы перед самим собой. И не ждать пока поменяют ползунки, пока купят новую погремушку, когда мама подставит свою грудь, полную молока, и уложит на кроватку, чтобы наконец рассказать любимую сказку на ночь".
Мой комментарий: избыток ненависти и неопределенности. 

Scary sign

После удачного твита вспомнила про блог, о котором не забывала, но старалась не вспоминать о его функциях.
Осталась еще прошлая запись, которую я так и не опубликовала и она запылилась в черновиках. А еще осталось много чего в прошлом, вроде этой записи. Правда, правда.
Я тут подумываю и не могу понять: почему мне так сложно и в то же время легко читать Кафку? Может выбор книги виноват в этом?
Надеюсь, так.
И еще об одном подумываю: почему мне так легко и в то же время еще легче прощаться со школой? Может выбор школы в этом виноват?
Надеюсь, так.
Вспомнив себя в советской юниформ и фартушке ненароком становится страшно. Правда, правда. Будто это все не со мной, а лишь тот самый сон, который приснился посреди ночи. Будто я носила это не на себе, будто оно не касалось моей кожи, будто это знамя, аксессуар, который должен что-то означать и которому все должны поклоняться. И когда случайно, ненароком чувствуется соприкосновение с кожей этого знамени, становится жутко страшно, что оно навсегда прилепится к коже. Оттого и мне теперь страшно об этом вспоминать. Особенно страшно, когда забыв, что фартушек прикреплен кучей булавок к платьечку я не могла снять его одним, полным энергии и силы, рывком.
Да, а еще, казалось, что я больше никогда не буду обязана надевать на себя ленточки с надписями. От этого факта нежно-сладкое чувство пробежалось по моим извилинам. А фотографии на которых я одета в этом, я буду хранить в память об этом чувстве.
Я так рада.

Sincere, but not always smiling

Для чего люди улыбаются перед объективом камеры?
Существует даже ряд упражнений для разработки лицевых мышц, для поиска "своей" улыбки.
Естественность - основное правило удачной фотографии. Но почему у всех автоматически из озабоченного лица вдруг появляется улыбка при просьбе сфотографироваться? Это способ выглядеть естественно или же обычно? Может быть естественно и значит обычно? Куча улыбающихся лиц это и есть обычная среда обитания человека? Или же это способ отвлечь нас от чего-то важного?
Для начала стоит разобраться, что такое смех по своей природе.
Полного ответа нет. Существует еще много неразрешенных вопросов по этому поводу. Все что известно: улыбка - это физиологический рефлекс организма, вроде икания, чиха или почесывания. Но при чем здесь улыбка на камеру? Кажется это две разновидности улыбок. вторая, о которой идет речь, появилась для того, чтобы обмануть собеседника.
Первое, фотография с улыбающимся человеком заверяет вас, что он счастлив, что у него прекрасная жизнь. "Только посмотрите на мою улыбку!". При этом вы каким-то подсознательным способом определяете, что можете доверять  улыбающемуся человеку. Особенно в детстве улыбающиеся дяди/тёти всегда казались нам добрыми. Не правда ли?
Второе, улыбка красит человека. Убеждение, которое распространяется генетически. Человек, который не улыбается выглядит среди кучи улыбающихся лиц просто некрасиво.
Только пол века назад художники никогда бы не изобразили смеющегося человека. И дело, кажется, не в том что натурщик не мог бы вечно улыбаться. "Бюст смеющегося Юлия Цезаря немыслим. Но американские президенты отходят в вечность, скрываясь за демократической судорогой смеха".
Изначально эта способность помогала выжить в дикой природе: привлекать внимание противоположного пола, проявлять свои чувства. И это прекрасно, что мы сохранили это свойство. Мы смеемся когда  рады, счастливы и так должно быть.
Но стоит ли улыбаться на камеру, лишь для того, чтобы "сделать хороший вид"?

"Ему можно довериться".

Why it is?

Скорее всего о том, зачем читать/не читать книги. 
Недавно я писала о Хемингуэе и о Кундере, и сейчас я читаю "Бессмертие", где эти писатели встречаются и разговаривают друг с другом.
Отсюда и вывод зачем не читать книги.
Ко мне явилось чувство, которое позволило мне полагать, что я читаю эту книгу именно в тот момент, когда мне это якобы необходимо. Как не сожалеть о том, что ты способен так себя обманывать и причислять или точнее ставить чужие слова так близко к своим? Откуда это желание малозначащие буквы окутывать каким-то смыслом, удобным для тебя? Это такой способ выживания? Это тот же самый углерод у которого теперь есть стремление к знаниям и к неизвестному?
Желание уничтожить старые каноны, создать новые. Когда ты ощущаешь невидимую зависть к тем, кто создал свое и это неповторимо и когда конкуренция перед воображаемым врагом помогает тебе находить смысл существования и желание действовать. Отсюда можно сделать вывод, что эволюция стала повернутой на себе. Это относить к тому зачем читать книги?
А если добавить немного патетики, то можно вспомнить момент, когда пальцы пахнут запахом бумаги из страниц безупречной книги и вам кажется, что можно напечатать этими пальцами безупречный текст. А  когда текст из этой книги овладевает мыслями, которые уже, по праву, становятся собственными, вы проглатываете косточку рыбы (неудачное сравнение), выкопанную через 50 миллионов лет археологами и выставленную на всеобщий показ.
Она колет горло, и я в таких случаях, например, запиваю горячим чаем, стараясь забыть о ней и о дискомфорте, который чувствую.

A good сzech Milan Kundera

Итак, я вся в предвкушении летних каникул и  следующей книги хорошего чеха Милана Кундеры.
Кстати, плохих чехов мне не приходилось встречать, как и плохого лета.
Немного о его книгах и о нем. 
Милан достаточный эгоист и любитель поболтать о себе. И это прекрасно, если учитывать то, как он искусно это делает. Его книги твердят об одном и том же, перебивая одну позицию другой. И кажется, что все они на самом деле одно послание и, составив личную карту с обозначениями, можно найти спрятанный сундук с сокровищем. Во время чтения ты уже почти находишь его и без карты. "Вот-вот осталось пару шагов". А когда книга подходит к концу ты обнаруживаешь, что она лишь запутала следы, что она лишь оборванный кусок карты, которая приблизила тебя к главному пониманию лишь на один шаг, и что остался еще долгий путь впереди.
И при всем при том его книги читаются вкусно, его меню разнообразно и обслуживание на высшем уровне.
Да и к тому же интеллектуал и просто хороший чех. Ешьте с маслом.

"И так будет с каждым".

Carbon and God

Сначала говорим об эволюционной теории, а потом о Боге и о том, верим ли мы в него.
Кхе-кхем
Обычный углерод со временем, усложняясь, формируя новые и новые связи, обрел способность к борьбе за существование. Разве не прекрасно? И что этот самый углерод образовался приблизительно 10 миллиардов лет назад в звездах, которые взорвали себя, перед этим старательно пожирая себя изнутри? И все это ради ради нас? Этакий никогда нестареющий старик чудотворец, который с помощью соединений с другими веществами своих учеников-мучеников создал все живое на Земле.

Верю в углерод, что ли.

Jumping rope

Сегодня, прыгая со скакалкой на палящем солнце, мне пришла в голову идея — пойти в тень. 

А потом придумался вопрос, который озадачил меня: что было бы со мной в детстве, если бы не игры, физические нагрузки на том же палящем солнце, беззаботность, стремление нарушать и убегать?

Однозначный ответ дать нельзя, но, кажется, я была бы умнее.

И сейчас я как будто зашиваю свои детские шорты и застирываю носки и колени школьных брюк от зеленой травы, мажусь солнцезащитным кремом и читаю книжки, чтобы наверстать упущенное. И я часами могу лежать и думать, сколько же я упустила в детстве, как же мало я знаю. 

Но все-таки, может, мне повезло? 

"For whom the bell tolls"

Ну вот, наверное, настало время.
Пришла весенняя весна и мне понравился Хемингуэй. Кажется, эти два события тесно связаны друг с другом. А еще, кажется, мне больше нравятся не его книги, а борода и биография.
А еще, еще, идеализировать какое-то время года слишком просто, когда ты совершил кучу дел и тебе понравился Хемингуэй. Зимой все, кроме метаболизма, так же работает.
Главное.
Читайте хороших авторов.

Ня!

Ня!

Skinner box

Я тут упомянула о том, что всегда нужно стремиться к середине, непосредственности. Сегодня я, надеюсь, не буду врать.

То, что меня интересует славится странными формами, новыми терминами, творческими, умными личностями и классными метафорами, сравнениями, абзацами, главами и т.д. А еще, это совершенно бесполезная ерунда. 

И я вдруг подумала, что ящик Скиннера такой себе перформанс с голубем или крысой в главной роли. 

И вот теперь не до шуток. 

Наверное, так оно и есть. 

На этом все, пожалуй.

Наглядный пример того, что и так ясно. 

Нашла подходящее фото, все как положено.

Neil deGrasse Tyson and middle way

Мне понравились слова Нила Деграссе Тайсона (вкратце, это такой астрофизик) о связи  Вселенной с нами и о связи нашей с приматами.
1. Мы созданы из звездной пыли, часть чего-то огромного, и смотря на звезды, не должны чувствовать себя маленькими и незначительными. Мы должны (хотя, никому мы ничего не должны, на самом деле) чувствовать себя большими, потому что были частью огромных звезд и организм наш неотъемлемая часть процесса химических реакций во Вселенной.
2. У примата и человека разница между ДНК всего в 1%(сходство с приматами и человеком 99%, насколько мне известно), но перелезать с одного дерева и есть бананы миссия не такая великая как нам кажется, а строить такие микроскопы как Хаббл миссия вселенской важности. Можно представить себе других существ(а они, я уверена есть), разница с которыми в ДНК между нами было бы тоже в 1%, но уже в пользу тех, для которых наш Хаббл это максимум детская игрушка. Для таких существ мы как для нас сейчас прародители человека, которые сосут пальцы, чешут задницы и непристойно выкрикивают "У-у-у".
Итак, после того как я воспарила к небесам и вообразила себя звездой, а потом  убедилась в незначительной разнице между нами и приматами, я добралась до той самой реальности в которой мы живем, не переходя из одной крайности в другу и трясясь между одной посредственности к другой.
Неплохой способ найти себе место в мире, найти для себя то, что посередине, между великим и ничтожным, звездой и приматом.

Оvercome the gravity and prejudices.

Солнечная активность и пение птиц успели пробудить у всех желание есть мороженое, кататься на велосипеде, одевать футболки и носить яркую одежду. 

А еще больше, в такую погоду хочется преодолеть гравитацию, предрассудки и видеть чудеса творящиеся вокруг: ковер-самолет, золотые шарики держащие кусок толстого стекла, белые блоки застывшие в падении, радуга на воде, залитая наполовину комната ярко-голубой краской, парящие в воздухе стулья с подпиленными ножками, книги, превращающиеся в горы, преодоление цвета, как препятствия.
На какие еще чудеса способны человеческая фантазия и руки?

Кристофер Даффи

Кристофер Даффи

Кристофер Даффи

Quintessence

Первый кадр: многодетный отец семейства из Луанды стоит на корточках небольшой скамейки возле своего жилища. Второй кадр: солнце на зените, семья собирает долгожданный урожай бананов для продажи.Они, несомненно, могли бы стать прекрасным репортажем для фильма любителям бананов, но,  в нагревшейся видеокамере отснят ролик для National Geographic о перенаселении.
К чему я это? А к тому, что уже весна и я неудачно заболела.
Радуюсь солнцу из окна дома, когда день подходит к концу и освещает окна моей комнаты. А работы Sascha Braunig подтверждают мои страхи о том, что я безнадежно слилась в одно целое с моим жилищем и боюсь его покидать.

PHILOSOPHY OF CHOICE

А вас мучает совесть, когда вы выпили слишком много кофе перед сном и не можете уснуть?
Меня нет.
_____________________________________________________________________________

Вкусы и увлечения меняются, но фильм, который я посмотрела в 12 лет до сих пор кажется мне прекрасным. Это одна из тех вещей, которых не касается время, изменения, события. Они остаются недосягаемыми и чистыми для нас.
Это фильм "Господин Никто".
Единственное, к чему приводит этот фильм — к тупику и неизвестности.
Что же может быть прекраснее, тупика?
Только неизвестное.

Философия выбора или Господин Никто

This

Этот вопрос задавала себе Симона де Бовуар.
Этот вопрос задаю себе я.
Этот мир сделан для мужчин, говорит классик феминистской литературы.
Этот месяц стал и без того тяжелым из-за моих ботинок, шарфа, шапки, пальта, рюкзака и до недавнего времени мешавших волос, от которых я немного избавилась.
Этот март обещает быть теплым и легким. Я жду момента, когда я смогу быть легкой.
Этот вопрос для меня не играет такой важной роли. Возможно, потому что я родилась в другом столетии. Я не верю в предназначение или в особое значение женщины, так же как и в мужское. Для меня все просто и опускается к доисторическим временам - мужчина оплодотворяет, женщина рожает. Другого значения я не вижу. Но я вижу в каждом не пол, а человека. И, хоть не верю в его предназначение в жизни, я верю в разум.

Фото с википедии: Мисс де Бовуар, Сартр и Че Гевара

Искаженное время

Дело не пойдет о книге Клодии Хэммонд.
Дело пойдет само по себе и закончиться тогда, когда время посчитает нужным это сделать.

И каждый захочет, чтобы оно закончилось тогда, когда посчитает нужным. И для каждого оно будет своим.  Для меня чужие часы отстают на 5 минут, а для другого спешат на 3 минуты.
 На Земле сутки длятся 24 часа, а на Марсе на 39 минут  и 35 секунд больше. Земля уже должна прокручивать второй круг вокруг своей оси с 24:00, а у Марса в это время есть еще 39 минут и 35 секунд, чтобы собраться. 
Ты счастливо и насыщенно проводишь время? Значит день у тебя длиться по чужим меркам на 2 часа дольше , а по твоим меркам на 2 часа меньше. 

Время как осторожный убийца поджидает удобного момента. Оно обязательно достигнет своей цели и обязательно останется безнаказанным.
День за днем проходит день за днем, день идет за днем день за днем.

Вдохновение дня: Греческий профиль

В греческом профиле вся красота основана в общем своем смысле на том, что лоб и нос находятся на одной прямой, благодаря чему выделяется верхняя половина головы. Это является знаком, который мгновенно сообщает всем о твоем уме, по мнению Гекеля.
И если дело обстоит именно так, то с горечью хочется заметить, что не всегда внешность соответствует внутреннему представлению о себе. 
Я вот представляю себя выше ростом сантиметров на 10, с уверенным грузным взглядом, с короткими волосами, которые всегда безупречно смотрятся, с четко выделяющимися скулами и ярко выраженной нижней губой.
Кроме того, большой лоб не всегда является признаком блистательного ума. 
Но несмотря на это, греческий профиль является примером идеальных черт лица, выражая протест против всех современных представлений о подлинной красоте, что, несомненно, радует меня, любящую необычность, непокорность и еще многое с приставками "не". 

Девочка, которая я

Детство меня преследует и я чувствую себя полноценным ребенком в самом расцвете сил.

Конечно же, я уже не могу ходить в любимых детских шортиках все лето, заплетать себе две косички, играть с мальчишками в футбол и проводить время свободно, не обращая внимания на учебу. Но это не мешает мне продолжать пользоваться своим статусом и просить как можно больше бананов и маслин!
Но дело даже не в еде. Дело в том, что с каждым днем, к моему удивлению, границы между детством и юностью у меня становятся незаметнее и незаметнее. Я просто напросто перестаю делить свою прожитую жизнь на периоды и это происходит, скорее всего, потому, что второй период еще не настал!

Вот что.

Девочка, которая я, для одних, как творожно-овсяное печенье, которое легко усваивается и им легко перекусывать; а для других, я многослойный, калорийный медовый торт, которого трудно усвоить и вкусно есть только если запивать большим стаканом молока козы Амалфеи, что на острове Крит.
Но в обоих случаях, я, к вашему сведению, ответственный и серьезный ребенок.
___________________________________________________________________________

Ну а теперь, можно со всей ответственностью и серьезностью пойти и съесть многослойный медовый торт и выпить огромный стакан молока.

Ваше здоровье!

Мой любимый мультяшный (?) герой не очень симпатичен.

Девочка, которая я 

Рецепт избавления от чувства приближающейся опасности в одиночестве

 Непродуктивный способ провести время на выходных — ничего не делать.
Но бывают случаи, когда что-то делать дома невозможно из-за странного ощущения подвергнуться какой-то опасности.

Мозг "думает", что если ты предпримешь какие-либо действия, то с большей вероятностью может произойти что-то страшное — убийство, электрическое замыкание, перелом ноги, землетрясение, прорыв водопровода, отключение электроэнергии, цунами, даже приход приведений и весть знает что еще.

В таких случаях, советую делать так: освободить на полу для себя достаточно места (если места много еще лучше), лечь на пол и развести руки в стороны.

Удобно, полезно и эффективно.

Ву-аля!

А если слишком грустно, покрутитесь как этот котейка.

Мы едим рыб

Рыбы появились около 440 млн. лет назад, тогда как человек эволюционировал от обезьян, став Homo sapiens-ом, всего навсего 200 тыс. лет назад. А если даже рассматривать человекоподобных, то это было максимум 1 млн. лет назад. 

Мне нравится такое положение вещей. Ведь при  таких обстоятельствах сразу ясно кто кого имеет право есть. Мы эволюционировали, чтобы есть рыб, а они подтолкнули наших over много лет назад предков выйти на сушу, не так ли?

Сами рыбы достаточно глупы, и поэтому с легкостью выполняют свое предназначение. Вынуждена сказать, прекрасно с этим справляются и на сегодняшний день. Не зря же рыбье мясо лучше всего усваивается, а рыбий жир улучшает мозговую деятельность?

И, вот что.

Рыбы грациозны, красивы и живут в воде, что вызывает к ним зависть.  К тому же, прекрасные собеседники, так как молчаливы. А еще, им необязательно говорить, к ним необязательно прикасаться, чтобы мы умилились и сказали: "Какие же они все-таки необычайно-прекрасны".